Корреспондент "МК" поменял сперму на деньги

Корреспондент "МК" поменял сперму на деньги

19 октября, 01:01
Общество
Редакционное задание — написать материал о банке спермы, да еще побыть в "шкуре" спермодонора — поставило в тупик: в собственном интеллектуальном багаже имелись только сведения, почерпнутые из туповато-подростковых американских комедий, где спермодонор являлся особо нелепо-комичным персонажем. Не без труда нашлись и координаты банка спермы в столице Башкирии.Расспросы по знакомым о местонахождении спермодонорского пункта не дали никаких ощутимых результатов, кроме, пожалуй, вопросительно-округленных глаз неподготовленных респондентов — в лучшем случае, или гаденьких смешков — в худшем.
Не оставалось ничего другого, как обратиться к услугам Интернета. Пошарив в поисковых системах всемирной паутины, удалось-таки обнаружить два местечковых журналистских материала, где имелся не только конкретный адрес уфимского банка спермы, но и (о, счастье!) даже нужный номер телефона. — Вы желаете быть донором? — спросила мужским голосом телефонная трубка. — А что, есть другие варианты? — озадаченно поинтересовался я. — Ну, некоторые, например, хотят свою сперму заморозить, но мы таких услуг не предоставляем. Пока, — последовал невозмутимый ответ. — Нет, никаких справок-направлений из поликлиники не нужно, за порцию спермы мы платим 600 рублей. И это только в том случае, если вы нам подойдете. Но сразу скажу: это нереально. Годным донором оказывается только каждый двадцатый мужчина, а обращается их, как вы сами понимаете, не так уж и много. — А где можно поподробнее узнать о спермодонорстве? — осторожно интересуюсь. — Никакой памятки у нас нет. Поймите правильно: это не массовая процедура, информацией мы не разбрасываемся. Человек тоже кричать не будет о том, что он донор. А всю интересующую вас информацию можете найти в Интернете, — отмахнулся доктор. — Кстати, а как насчет анонимности? — не унимался я. — В том же Интернете ходит масса жутких историй, как женщина-шантажистка выслеживала своего спермодонора и терроризировала, превращая его жизнь в ад… — Это исключено: фотографий донора мы не делаем, о самом человеке не рассказываем. Можем только описать его внешность: черненький или беленький, цвет глаз и так далее. Сами посудите: не может же у пары, которая к нам обратилась за помощью, родиться ребенок с отличным от родителей цветом глаз или волос. Эти аспекты тоже должны быть учтены. И вообще, это не телефонный разговор, завтра с утра приходите — обговорим все детали. "Умная" сперма На следующее утро мой путь лежал в Республиканский перинатальный центр, что на Гафури — то место, с которым, как оказалось впоследствии, дело придется иметь не одну неделю. Но об этом позже. — Нам действительно нужны доноры, — указывает мне на удобный диванчик врач, с которым состоялся разговор накануне. — Почему идет такой жесткий отсев? Мы предъявляем повышенные требования. К сожалению, только у очень маленького процента мужчин такая хорошая сперма, которая могла бы избавить женщин от проблем. А желающие сдать сперму обращаются часто, но почти все уходят уже на первом этапе — с плохой спермограммой. Ведь в хорошем семени должно быть не менее четырех миллионов живых сперматозоидов. Оказалось, что абы кого в доноры не берут: прежде чем начинать с человеком работать, смотрят на его внешний вид: будущий "отец" обязан быть психически здоровым. А кроме возрастных ограничений (годится только сперма мужчин от 20 до 35 лет), предполагается, что донор заканчивал высшее учебное заведение. — Женщины ведь первым делом интересуются умственными способностми мужчины-донора, прямо так и говорят: "чтоб не дурак был", — поясняет эскулап. Еще для спермосдателя желательно наличие жены и хотя бы одного ребенка, но, как оказалось в моем случае, — совсем не обязательно. Остальные требования касаются уже непосредственно процесса сдачи семенного продукта: для человека, отважившегося стать донором и прошедшего собеседование у врача, главным словом становится "воздержание", причем не только в том смысле, в каком мы привыкли его употреблять. О сексуальных утехах донор должен забыть на пять дней, а вот от любой выпивки, включая пиво, воздержаться придется на целых десять. А уж последнее условие — три дня не париться в бане — не из самых сложных. — То есть сегодня мне стать спермодонором еще не грозит… — мыслю я вслух, вспоминая о вчерашней бутылке пива. — Ну, почему? Можно и прямо сейчас, если готовы! — оптимистичным голосом подбадривает меня медработник. — Я же не знаю, когда вы последний раз занимались сексом и выпивали — сами уж посчитайте. А когда все пункты будут выполнены, с утра приходите. Чтобы не носить "материал" из дома, вам выдадут посуду — специальную чистую баночку и ключи от кабинета. Дальше все просто: помастурбировали, кончили в банку и вместе с ключами занесли обратно в лабораторию. Через час-полтора готов результат. С ним приходите ко мне и мы смотрим: если нас устраивает спермограмма, начинаем дальше вас обследовать: брать мазочки на венерические инфекции… Это ведь дело не одного дня. А что же вы думали? Пришли, сдали и сразу деньги получили? Это нереально. А сейчас мы оформим вас как донора — тогда все анализы вам будут бесплатными. Уже от одного описания интимного процесса казенным языком меня слегка передернуло и стало как-то неуютно. Вообразить же в предлагаемых условиях себя и вовсе не представлялось возможным. Но… Кабинет удовольствия Более чем через неделю стучусь в кабинет лаборатории. За открытой дверью женщина-лаборант вручает толстовато-лысоватому мужчинке маленькую стеклянную баночку. "Конкурент!" — мелькает во взволнованном мозгу. Еще не состоявшийся донор густо краснеет и смотрит на меня взглядом побитой собаки. Через несколько минут, крепко сжимая в руках пузырек, полный решимости он скрывается за дверью, что напротив лаборатории. Но снова появляется в коридоре через каких-то… три-четыре минуты, вынося с видом победителя баночку, где уже плещется мутноватая жидкость. "Ну и скорость!" — чуть ли не завидую я незнакомцу, но смело иду по его следам. Вкладывание докторшей в мои вспотевше-трясущиеся руки похожей баночки и ключа от "кабинета удовольствия" сопровождается все теми же нехитрыми наставлениями: "открываете", "закрываетесь", "мастурбируете", "закрываете", "приносите". "Донорская" — комнатушка без окон со смежным туалетом и умывальником может похвастаться дерматиновой лежанкой, стулом и тележкой, на которой обычно развозят мединструменты. Из-под нее пугающе выглядывают убитые "бабушкины" тапки, непонятно для чего здесь оставленные. Скользя взглядом по стенам, украшенным двумя эротического содержания картинами уфимского художника и постерами из "Hustler", только сейчас замечаю, что в руках у меня баночка из-под… детского пюре, с которой и предстоит заняться любовью. Ни о каком телевизоре с видаком и порнушкой, как обычно иллюстрирует подобный кабинет игровое кино, не приходится и мечтать, зато на лежанке закисает заляпанно-замызганная папка с выдранными из того же мужского журнала красавицами. Обнаженно-гламурные дамы с томным взглядом и игривыми позами, еле различимые сквозь затертые файловые страницы, никакого возбуждающего действия не оказывают. С грехом пополам, превозмогая нешуточную брезгливость, дело все-таки удается завершить. Оказалось, что, провозившись около получаса, я уже создаю очередь. Другой претендент на звание спермодонора — на порядок моложе моего предшественника — нервно покусывая губы, ерзал на скамейке около заветной комнаты. "Удачи!" — еле слышно шепчу я ему, передавая уже готовому убежать мужику воображаемую эстафетную палочку. Дмитрий СТЕКОЛЬ. КСТАТИ: Оплата донора разнится не только в пределах иностранных государств, но и по России. В отечестве за медицинский онанизм отваливают 150 рублей (в провинции) и около 50 долларов (в Москве). На Западе за ту же процедуру можно получить от 20 до 300 баксов.
Found a typo in the text? Select it and press ctrl + enter